No se preocupen...seré breve
(última broma mía por fin de año)
Hola otra vez a todos. Como ya dije, es mi FUCKING BLOG y escribo lo que quiera... así que haré mi "balance" del año. Me ha resultado en lo personas escribir este tipo de tonteras a lo largo del año para reducirle al estresssss en la mente, así que haré esto una vez más. Solo que lo haré de una manera más... poética.
El viejo ya casi termina con su vida. Va corriendo en el andar del Espacio. Al costado, el Padre Tiempo carga un bebé... El niño está preparado para lo que viene. Ya han pasado alrededor de 4,5 mil millones de seres por el mismo andar (al menos localmente).
El viejo va pensando en lo que ha pasado en este año: muchos animales, plantas, bacterias... van y vienen. Algunas cosas descubiertas y otras aun encubiertas. Hasta que... el pobre llegó a pensar en lo que hacen los humanos.
"Hacen mucha bulla" - pensó.
Como muchos de sus antecesores. Dentro de los últimos 6000 años.
Y aún peor en los últimos 100.
Recuerda las personas importantes que Dios se llevó. Aquellos muchos infelices... sobre algunos de ellos se preguntaba a qué hora iban a morir. De otros se sorprendía por qué no morían. Y recordó aquellos que no quería que se fueran.
"Esos si eran hombres"
Actores, deportistas, científicos, gente de bien y populares en general; hasta, el más importante: un señor que luchó por los derechos de las personas en su país. Sonríe al recordar su rostro. Así como ellos, de los miles (o millones) que murieron en inocencia, injusticia y/o bondad.
"Por ellos me ha agradado esta etapa"
Así también, recordó las cosas buenas y feas de lo que sucedió en el mundo. Lamentablemente para él solo recordó cosas horripilantes. Guerras, tratados sucios, espionaje, malos entendidos, gente muerta... y la lista seguia. Por más que, por ejemplo el cambio de gestión y viraje en una organización importante, se aparecieran o asomaran como cosas buenas, no podía quitarse la imagen de las demás.
"Oh Dios, qué he hecho" - pensó soltando una lágrima de viejo.
Mientras, yo aquí veo ese espectáculo. Me lo imagino, pues estoy muy lejos. Pero seee... sé que así debe ser (quizá (qué se yo, yo lo toy comunicando, naa más)). Y, aún así, me atrevo a juzgar al viejo.
Y pues, viejo... me fregaste. Me has lanzado bastantes dardos. Y eso que me diste una buena impresión al comienzo. Gña... ¿para qué quejarse, si ya sabía que iba a pasar así? Un año difícil o muy difícil, si bien no imposible. Igual, le pido a Dios me dé este favor al menos un rato.
Empezó todo bien... dolido pero todo bien. Un año que acababa no fue muy bien (y eso que lo terminé mal). No he hecho un balance de ese último periodo, así que lo haré rápido: bajas en setiembre, ultrabajas y un desangre alarmante en octubre, bajas y un shock en la mente como para un cambio de rumbo en noviembre y... un cóctel final de nostalgia en diciembre. El 21 pasó como si nada. Las "promos de Fin del Mundo" se despidieron como si su mundo se terminara. Y no fui la excepción. No lloré... hasta la noche al darme cuenta que no los volvería a ver.
Al menos como antes; mas aún no los vuelvo a ver.
Además de recordar el no depender de la felicidad de una sola persona para que mi mundo marche correcto, más aún si esa persona no lo quiere. Lo valía, pero no lo quería. Aún así, lo sigue valiendo, pero no a tal punto. Igual, es y va su vida a su rumbo. Qué será de aquella alma que alguna vez me hizo soñar...
... Y vino el 2013 mientras yo no terminaba de parar las múltiples hemorragias. Y vuelvo a caer en la misma vaina. El guerrero aún estaba con la guardia baja, aún no se recuperaba y otra ninfa volvía a tocar su vida. Aunque en este caso era diferente, lo aseguro y lo reconozco.
El hecho era que no debía pensar en más "ridiculeces". Era el trato seguir defrente, agarrar el toro por las astas de mi siguiente paso en la vida y let's go con lo que siga. Al menos es lo que me propuse todo lo que pude. Y así lo hice un tiempo.
Pero... con esa escultura de mujer... imposible. Nadie cuerdo se podría resistir (y puedo probarlo). Y miren que yo estoy loco (
:P ).
Un sueño de verano terminó. Volvía a la realidad de estar solo. Mas en ese verano, uno de los más productivos de mi vida, me propuse algo: por mí, por mi familia, por esa chica y, sobre todo por mi hermano y por mi, me volvería más fuerte. La consigna se hizo fuerte y empezamos así.
Nadie me dijo que el siguiente paso era... RECONTRAULTRAMEGAARCHISUPERDIFICIL!!!!
Temas que yo no conocía, metodología que yo no conocía y 5 meses para acostumbrarme a una vida... que después se supone no iba a tener. Aún así, conocí buenas personas que me hicieron sentir como en casa. Afortunadamente, no tuve altercados con nadie (y eso que yo, en el cole, era conocidazo por eso). A verdá, excepto un "amigo". No sé que será de su vida. Fue pe.
De todas maneras, mi grupo de amigos era, primero, un gordito alto, un flaquito chistoso, un "Harry Potter" genial (aunque muy romántico, pero genial) y otro gordito muy estudioso, además de dos amigas geniales también: una chica con lentes y con sus metas muy bien en claro y otra amiga más abierta y muy pegada a lo que quería para ella y sus amigos (la única que postearé su nombre: que será de la vida de Ani...). Aparte de eso, y por primera vez en la vida, mi grupo de amigos eramos todos DEL MISMO EQUIPO DE FÚTBOL!!!!! AL FIN CA...R...
...ACHO!!!
Y como lo bueno no dura, desintegraron nuestro salón. No separaron a todos. Me quedé solo (de nuevo). Muy buenos profes despedí: sobre todo el de química y el de aritmética. En fin, me tocaron buenos después, además de un rápido nuevo grupo de amigos. Ahí me di cuenta que las cosas habían mejorado en mi habilidad para socializar: ya no era tan inmiscuido. Había avanzado algo. Me había hecho más fuerte.
(No obstante, seguía siendo débil: se traducía en mi sensación de no querer sentir siquiera una pizca más de dolor. No aguantaba ni un peñizcón. Y seguía extrañando a la gente de mi promo: paraba soñando con ellos)
No hubo mucho sobresaltos con la familia en esa época. No fue feliz feliz, pero no fue mala (por más que sacara malas notas en la academia). Fue... bueno. Peeeero...
Las cosas felices no duran para siempre (busquen Pax Romana y Pax Mongola, si no me creen).
El sgte. ciclo lo empecé, a las justas, con pie derecho. ¡¡¡En la mañana, muchachos!!! Después de ese primer examen me di cuenta lo indispensable que es estudiar y prepararse para los exámenes. Y bue... lo empecé a poner a prueba. Solo que, hasta ahora, aún falta algo.
Empecé este ciclo en la academia con otro ímpetu. Lo malo fue que me di cuenta - y me lo demostraban - que bastante gente dependía de mi buena fortuna en esta empresa. No quise desentonar en ningún momento y comencé bien. No fue grandioso, pero empecé bien. Para que sea un cumpleaños fugaz y haya perdido mi carnet a la semana, no estuvo mal. Luego, vinieron los problemas: un 7 ennegreció mi futuro.
¿Alguna vez han experimentado el resultado de explotar? Yo tengo la teoría de que, la gente con alta carga dentro de sí, se le encare y encare tanto que al final van a terminar explotando y expulsando toda la amargura dentro de ellos. De ahí, ya sin tanta carga dentro, empezarán a cambiar lo malo que tenían dentro. Ahora, sé como hacerlo con otras personas.
Primera vez que lo experimento en carne propia. Y 3 veces.
Fueron tiempos muy difíciles con mi familia. 1 mes y medio en constantes luchas, dimes y diretes y e todo. Ni siquiera pláticas con mi familia explicándoles como y cuanto iba a ser mi cambio resultaron. Y eso que estuve meses diciendo eso. Mi hermana no me creía, mi papá andaba indiferente y mi mamá muy escéptica. Fue difícil pues los resultados no aparecían rápido y la gente creía que era puro palabreo. Incluso, en ese lapso de tiempo, perdí mi honor al hablar de algo sobre mi hermana que prometí callar. No obstante, por fin pude obtener la respuesta. Me fue muy bien en mi primer examen parcial: tanto que casi saco 17 (fallé en unas cuantas y saqué 14, pero sé cuanto puedo dar).
Y tenia que pasar lo peor...
El golpe más fuerte que me ha pasado en la vida. Más fuerte que cualquier grito de mi mamá en la infancia. Más fuerte que lo que me sucedió el 13 de diciembre del 2011. Más fuerte que el año pasado.
Lo peor es que pierdas a un familiar muy querido. Sin mucha comunicación, pero que significas mucho en su existencia y viceversa.
Y aun más: que lleves su nombre.
Estuve fuera de mí por 1 semana al menos. Fue muy fuerte el golpe. Hasta ahora no me recupero. Peor porque todavía recuerdo el maldito número 7 en su lápida. es... 4!!! YO COMPARTO LA FECHA DE NACIMIENTO CON ÉL!!! Y ALGUIEN LA CAMBIÓ!!! Juro que lucharé todo lo que pueda por recuperar esa ya sagrada fecha. Nadie me arrebatará el mejor recuerdo que tengo de esa persona:
Los 3 cumpleaños pasados juntos.
<<El viejo llora>>
Viajé, sentí, regresé y tuve el siguiente examen. Aquel examen lo tenía fijo para desaprobar. Me había preparado bien durante dos semanas, pero no estaba anímicamente bien para enfrentar una batalla en ese momento. Aún así, y de una manera inexplicable, no jalé: saqué un aproximadamente 11 y...
...y...
Lo vi... parado al costado mío... fugazmente... ayudándome...
Lo único que si que me recuperara en una semana: verlo ahí.
Pero como las cosas aún no deben ir bien, una revelación que hasta ahora me molesta no haberla investigado pues confiaba demasiado en esa persona apareció. Una traición severa ocurrió. De la persona menos pensada vino. De aquella que ya había sospechado, pero no... es un-----, como voy a desconfiar de -----
Ahí lo dejo. Es un tema muy personal.
En una semana aún no me terminaba de recuperar de un fuerte golpe y vino otro por la espalda. 2 semanas enfadado a más no poder. Y dentro de esas 2 semanas una nueva práctica que, como era de esperarse, malogré de nuevo. Esa batalla era mía. Aún no sé cómo se me escapó.
Lo que sí sé es de ahí la estupidez que volví a cometer: el explotar con mis seres queridos. Cosa que quise evitar con toda mi alma, pero la pica y la rabia reprimida en mi alma fueron más. Intenté no enfurecerme y rogarle a la gente de mi alrededor que no me dijera nada; pero luego de ese resultado todo el mundo quería decirme mi vida. Lo sé, los entiendo. Pero si les rogaba me hubieran dado un respiro al menos (
¬¬ ). Otra temporada más haciendo llorar a mi hermana. "Genial".
Dicen que después de la tormenta viene la calma. Y que los cambios son caóticos y duelen bastante. También que Dios está ahí en los peores momentos de los seres humanos: cuando nosotros la luchamos pero ya no alcanzamos a encontrar alguna puerta siquiera semiabierta irradiando un poquito de luz. Les puedo asegurar que, después de esa semana, todo eso es verdad.
Empecé a buscar guía en donde sea. Mi abuelita por parte de mi mamá es un gran libro abierto a ayudarte con superarte y encontrar la respuesta. Y encontré a dónde ir a Misa en las tardes: la ventaja de que al lado de donde estudias haya una capilla o una parroquia. Y solitas las cosas empezaron a mejorar. Mi hermana y yo empezamos a tener una mejor relación entre hermanos. Las cosas en la academia me empezaron a ir mejor. La gente me irradiaba otra energía. Los amigos todos geniales.
Y Él me la mandó. De una manera solapa, pero lo hizo.
Ese 1 de diciembre... de lejos el mejor día para este idiota guerrero con heridas abiertas. Un buen examen, pude pasar mis cosas, salió Sol un buen ratito, mi equipo ganó y... alrededor de una hora con la chica que me hizo despertar ese instinto de superación. No me salió exactamente como quería (no me relajé luego con mis patas y no la pude llevar a tomar algo), pero todo salió bien. Ese día me ayudó bastante a recuperarme de la pérdida de mi pariente y del enojo de la traición. Una buena semana siguió.
Ese mismo primero, me di cuenta todo lo que había avanzado ya. Lo fuerte que me había vuelto a punto de enfrentar problemas, el tino que había obtenido para con las personas y mi propia existencia y el autocontrol que obtuve. Ya no sentía más dolor ni miedo: podía soportar bastante y ahora yo provoco tal. Vuelvo cada vez a ser el Jericó que una vez fue: fuerte, sereno, frío y lleno de deber. Sin duda puedo repetir esta frase por este día:
"Hoy, Dios ha estado conmigo"
<<El viejo sonríe>>
Pero el cambio sigue siendo caótico. No sé de ahí que me pasó que las cosas volvieron a salirme mal. Mis prácticas volvieron a caer y ya no sentía esa ayuda divina. Peor en otro tema: fue la tercera vez en el año que criogenicé mis sentimientos para que no afectaran en mi mente y en mi rendimiento. El cambio de sede en la academia me dio la oportunidad de aprender más preguntando a los profes, pero no demostraba eso en las pruebas. Me dio cólera pues me esmeraba estudiando hasta tarde y las cosas no me salían como quería. No quería que la gente creyera que me estaba relajando a propósito.
Y bue... opté por un viejo amigo: serenarse. No hacer caso a que los demás me encararan y me recriminen por las notas. En fin, yo sé que hago lo necesario, así la otra persona, en su cólera o no se qué, diga otra cosa.
Felizmente, encontré la posibilidad de Navidad y Año nuevo descansar y regresar con ímpetu nuevo, además con preguntas nuevas para los profesores (tengo algunas
:P ). Lo que sí, en estos días, aprendí el valor de una mascota. Mi perrito se está quedando canoso y bue, me entró la nostalgia. Recordé cuando era chiquito, hace 6 años, y le decíamos "perro bola" porque era gordito. Además, chillaba como chancho. Era zonzo y vivo a la vez (
:D ). Era genial, es genial y será genial...
Al menos hasta que lo tenga (
:( ).
Ese perro y yo somos tan parecidos... (en actitud). Pues los dos somos así de juguetones y así de conflictivos cuando vemos a alguien que no nos agrada en ese momento. Buscamos retos y luchas, solo que él las ha encontrado de esa manera. Me... not.
Y les digo que puedo hacer esto todos los años: recibir Navidad y Año Nuevo calmando a mi perrito, sufriendo los dos el embate de los fuegos artificiales bamba que suenan como si estuvieran bombardeando Lima.
Al final de este año digo que he sufrido bastante, viejo. Vete ya, pues me has hecho pasar muchas penurias y amarguras. No es tu culpa...es culpa del destino y tuya. No lo quisiste... pero lo trajiste. Eres solo un viejo que pasa su tiempo aquí y se va. No digo que prefiera al bebé en brazos del Padre Tiempo pues no lo conozco, pero tú no me agradas. Este año ha sido para el olvido... casi.
Salvo dos o 3 cosas: mi nueva fortaleza, las cosas que he aprendido,
Y la dama que he conocido.
Este caballero, este guerrero, por más heridas abiertas que aún tenga, seguirá apuntando alto. No disminuirá su andar, pues ya aprendió a aguantar las heridas. 13 años de experincia en duros combates (esa vida secreta, en ese 1 de diciembre, terminó. Pero Dios me ha dejado esa experiencia de dos vidas. Y solo yo y Dios sabremos ese secreto. Me lo llevaré a la tumba, al menos que Dios me diga que lo revele). Yo seguiré. Tengo que lograr bastantes cosas y recuperar el honor.
Adios viejo.
Quedan minutos.
El viejo se cansa.
El Padre Tiempo se acerca
se agacha, pone al Bebé en posición.
Segundos...
5, 4, 3...
2...
1...
El Padre Tiempo se lleva al viejo. Lo consuela y lo hace recobrar el aliento de un año entero corriendo sin descanso. El pobre, contrariado, desesperado, pregunta:
-¿A dónde vamos? ¿Qué va a ser de mí?
-No te preocupes. - responde el Padre Tiempo - Ahora serás parte de algo más grande, místico y duradero. Serás parte del pasado y de la historia.
-Pero aún recuerdo cuando fui parte del futuro.
-Si... me acuerdo cuando eras un bebé.
-¿Algún día volveré ahí?
-Jaja, ¿no sabes? Ven, esa parte aún no la conocen los humanos. Solo Dios sabe.
-Oh, que alivio. Pero, ¿y te lo dijo?
-Sí. - El Padre Tiempo se acerca al oído del viejo y le susurra algo. Nosotros aún no sabemos.
Luego, lo saca de la habitación. Lo lleva por un pasadizo obscuro que al fondo se hace... difuso con luz o no se qué.
Mientras, el bebé sigue en el andar. Solo por ahora. Hasta que el Padre Tiempo regrese y haya noción de que es él. Lleva una inscripción en la frente.
2014
