Carta de suicidio del amor de un hombre

Queridos y queridas personas:

He aquí yo una vez más. De pie frente a la vida y al azar de las personas. O también de pie ante las personas y los azares de la vida. Da igual. Dentro de un momento nada de eso va a importar. Que hablen de oportunidades, de excesos, de autoestima… eso ya no es relevante. Pero… también me siento en la obligación de siquiera explicarles el porqué de esta decisión; ya que después de todo me he caracterizado de ser un ser muy razonable.

Muchas personas hablan de moverse según la lógica. Pero de qué influyen proposiciones y axiomas en la vida, cuando esta se torna muy ilógica y disparatada cuando te pones a hablar de sentimientos. Estos logran que un bonito cuadro mental con lista de quehaceres, tareas y logros bien fundamentados se vuelva un torbellino de destrucción masiva y te quedes solo, sin nada y sin vida al final; convirtiéndote en un triste e inmundo desparpajo de carne andando por ahí. Peor por lo que se hacen duros en la vida: son lo que más fácil caen si cae una pequeña chispa. Los que más aparentan y los que más asco dan a estos que andamos por la vida tomando en cuenta al… corazón.

Pues bien, la vida no es fácil.  Ya dijeron que la vida se coge a todos. Y cada persona tiene una historia de desesperación que contar. Es genial ver como esos y aquellos salieron de sus penumbras para al final surgir. Pero eso de qué vale cuando por dentro estás vacío, sin esperanzas ni con ninguna pisca de amor recibido. Después de tanto batallar, que no obtengas lo más importante y lo que más has buscado durante toda tu vida… amor

¿De qué sirve, entonces, el esfuerzo? ¿De qué sirve la vida? Alguien dígame: ¿¡DE QUE DIABLOS SIRVE!?

Un alma rota por las penas y hondamente herido el orgullo por el revés del destino, voltear y no ver a nadie donde recostar tu cabeza. Algún hombro amigo o algún brazo familiar...

O algunos labios rojos a los que “saludar".

He pasado mucho tiempo andando. Tuve un día la esperanza y la templanza de esperar por algo, por alguien que pueda levantar a este corazón. Un día los sueños empezaron a romperse; otro, las ilusiones se desmoronaron; al siguiente el cuerpo flaqueó junto con la mente para, al final, que las esperanzas mueran el ultimo día.

Junto con este pedazo de alma que escribe estas líneas

Es curioso ver como la gente te conoce un instante, se vuelve tú amigo o amiga y luego, si ya no tienes nada más que ofrecerle, te deja de lado. Los tópicos desaparecen y todo se torna turbio e incómodo. Las personas dejan de tener ese "interés" inicial en ti y van evitándote una y otra vez. Llega el día en el que te acostumbras... lamentablemente te acostumbras y poco a poco vas siguiendo el juego...

Aquellas personas a las que alguna vez dijiste "compadre", "hermano"; que viveron aventuras sin fin, horas de desesperación y compañerismo... pero pareciera que los cambios de tiempos y las distancias hicieran mermar estas relaciones al punto de separación, inseguridad y soledad. Cuando te das cuenta un grna amigo se quedó en el pasado sin nada ni tópicos para conversar.

Cuando te das cuenta perdiste a una persona valiosa. A una flor con un aura especial que solía curar tu alma

Y que ahora solo irradia toxinas para tu ser.

¿Y qué de culpa he de tener yo? Si solo he de hacer expresar lo que mi dueño siente: el apego por otra alma: el eros natural por una mujer, un ser del sexo opuesto, agregando esa necesidad de buscar su bien, darle calor a su alma y evitar que nada negativo le pase. ¿Ven que soy razonable en ese aspecto? Cumplo mi función natural en una mente creada a base de señales sinápticas, sesos y neuronas trabajando; las cuales dentro de ellas simplemente llevan la información de qué tan enamorado está mi portador: que tanto dejaría de su vida por ver bien a aquella que se ha escogido.

¿Ven? No he procedido de manera negativa. No he intentado dañar a nadie, no he golpeado/matado/asesinado/robado/insultado a nadie.

Mi único delito ha sido... amar!!!

Y secarme por dentro!!!!

Y DEJARME SECAR DE SENTIMIENTOS, AMOR Y COMPRENSIÓN!!!

He dejado el alma en cada instante que he amado en mi vida, más no he recibido nada a cambio. NADA A CAMBIO!!! He dejado las mariposas volar... para qué? PAR QUE AL FINAL SE POSARAN EN FLORES MARCHITAS!!! Sin néctar que llevar ni vida que albergar. Esas mariposas murieron hace tiempo...

Murieron de hambre, DE SED!! Sed de aquel manantial que libera una dama cuando estas entran en su estómago:

Aquel manantial llamado amor...

El amor tan puro de una dama enamorada...

pero que toda mi vida...

ha sido esquivo.

El favor de una dama, DE UNA SOLA, a la que nunca pude conseguir. De a pocos uno pierde la esperanza, uno pierde la actitud de acercárcele cuando te pegan con la indiferencia y la descordialidad de esa sensación de miedo... esa extraña sensación de miedo cuando un potencial amante se les acerca (sin fatas de respeto ni piropos, ni nada).

Así pues, queridos y queridas lectores, tomo esta fatídica decisión. Y TENGO PRUEBAS RAZONABLES PARA HACERLO. Porque ya no aguanto esta falta de ese algo que llena a un ser humano. Esta pobre alma, ¿de verdad creen que se merece este tormento? Prefiero irme a evitar que mi portador se vuelva más loco.

Y TENGO PRUEBAS. Pruebas que refuten el porqué decido irme,  abandonarlos a todos. Porque siempre, SIEMPRE, me ha pasado algo, ALGO, que mate mis esperanzas y que me arroje a una espiral sin control de emociones destructivas y llenas de desesperanza: desde la eterna amante mas no accecible, ¡¡¡Pero que amé con todo mi SER!!!; aquella a la que simplemente LE IMPORTÓ UN BLEDO lo que pueda yo SENTIR por ella y ¡¡¡ESCAPÓ!!!; a aquella a la que me aguantó, mas me dejó sumido en su INDIFERENCIA y MORIR lentamente a causa de la sed de ¡¡¡UN POCO DE ELLA!!!... y como olvidar a aquella a la que nunca, NUNCA, pude expresarle mi amor y tuve que romper una promesa, más allá de qué Dios ¡¡¡NO ME LO PERMITIESE!!!

(Y eso que no he llegado al punto de enamorarme de querer a alguien cuyo corazón ya esté ocupado... pero no pienso esperar)

Así pues, queridos y queridas personas, tomo la decisión de arrancarme de este mundo tan cruel e injusto: donde el verdadero caballero y amante no recibe consuelo, mas otros si lo logran. Donde las damas te agarran, te regurgitan y te escupen si no te necesitan. Donde... por enésima vez...

NO ENCONTRARÉ A ESE ALGUIEN QUE ME CURE LAS HERIDAS!!!

No he de sufrir más por ello... me voy a otro lugar, no sé si mejor o peor; pero me iré.

Díganles que de verdad las quise...

Y a la última que la seguiré queriendo...

mas que mi amo la olvidará cuando me vaya.

Adios.

LOve.

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Domingo 22 de febrero del 2015:

Reporte policial

Yo, el fiscal Arturo Díaz, he entrado a la residencia de donde se ha reportado la desaparición de un hombre cuyas características, según los vecinos, es un hombre alto con el pelo corto color negro. Suele llevar un jean celeste con una camiseta simple, He llegado hasta aquí para encontrar algún lugar en la ciudad donde lo pueda ir a buscar, además de confirmar el relato de los vecinos de que se oyen

gritos aquí.

Al entrar al domicilio, la escena era terrible: manchas de sangre por todos lados. Como si se hubiera estado salpicando chorros grandes de sangre por todo el lugar. Vi el mueble al costado de la puerta y leí la carta dejada ahí. Estuve confundido un rato pues no entendía a qué se refería; cuando de pronto noto algo raro en el sobre: no solo estaba cubierto de sangre, sino que parecía que tuviera el pedazo de un órgano pegado ahí, como si fuera una tripita que se queda pegada en tu manos luego de que cortes carne.

Indago un poco más alrededor y lo que encuentro fue perturbador: un pedazo de corazón --aparentemente del tamaño de un ventriculo-- debajo de una hojas. Pego un pequeño grito de espanto, agarro ese pedazo y volteo a dar unos pasos para indagar más adentro en la casa. Cuando de pronto, siento unos pasos viniendo de la penumbra de más adentro de la casa.

Venia un hombre alto; delgado; cabello lasio, un poco largo y desarreglado; con unos jeans celestes, una camiseta blanca manchada de sangre que tenía un hueco a la altura del pecho y algo en su mano, que estaba extendida para adelante, que parecía latir.

Luego recuerdo que levantó la cabeza, me miró, miró el objeto de su mano como se movia y, luego de esbozar una sonrisa en su rostro, me dijo:

"Hola"

La agradable historia del águila y la urpi

Un águila proseguía con su vida. Tal día se le encontró en sus vuelos de rutina para conseguir comida para poder sobrevivir él y sus familiares. Iba cargando heridas de un luchador de la vida y aun así, con un vuelo pesado, proseguía su camino.

Pero... en esa oportunidad, divisó debajo de él: un puntito blanco volando. Le dio curiosidad ver qué era, por lo que descendió un poco su vuelo y le acercó un poco al punto de diferenciar que era: era una urpi, una palomita blanca volando en el cielo que compartían ellos y todos los animales voladores. Entonces, ni bien la vio, empezó a tener un tanto más de curiosidad. ¿Qué era eso? ¿Por que se veía tan especial? Parecía que tuviera algo...

...y se acercó más.

Descendió un poco más para acercarse a ver mejor, y pudo distinguir algo más: un bonito plumaje... Un plumaje digno de los tocados de un rey tribal. Un plumaje tan hermoso: tan blanquito, tan sedoso... Parecía una nube voladora. Vio además que volaba con una ramita en el pico. En ese instante, el águila sentenció en su mente que era lo más tierno y hermoso que había visto en su vida: nada se le podía equiparar. Nada era igual. Y en esa urpi veía la belleza y armonía de la Naturaleza, de las creaciones de Dios y de todo lo bueno que en este mundo habita.

Pues entonces, el águila decidió acercárcele más. Movido ya no solo por una gran curiosidad; sino también por un sentimiento, un extraño sentimiento que no distiguía qué era.

Al acercarse por última vez... quedó hipnotizado. Vio en esa palomita su vida entera, sus luchas, sus alegrías, sus tristezas, su duda, su determinación. Su ser convertido en nada, polvo, cero; y convertido, a la vez, en todo: todo eso reflejado en el lomo del pequeño ave tal como si fuera un espejo cristalino refinado. Vio, además, en ella aquello que había perdido hace mucho: la confianza y la fe en las cosas, y la esperanza en la vida y en las demás criaturas con las convive. Se sintió tan frágil al verla... se sintió de cristal, de porcelana, como si las alas de la urpi le regalaran su suavidad y su vuelo de paz.

Él águila... salió de sí. Ni siquiera había pensado en comérsela; mas bien... pensaba en otra cosa: que le gustaba estar cerca de esa palomita,  que se sentía vivo otra vez gracias a ella, que querías estar cerca de ella... que...
la quería
El águila,  entonces, se preguntó si esa criaturita tan celestial podría quererlo a él, si podría aguantar a un ser de su calaña. Si sería capaz de sobrellevar una vida con un ser severo, mordaz,,con la sangre en el ojo después de varias luchas en su vida... y volvió a ver a la palomita. Volvió a morir su mente en un silencio frágil y a notar que se sentía vivo cerca de ella, que quería estar cerca de ella... que...
la quería
que... algo más que quererla

De pronto, en medio de ese trance, la palomita se dio cuenta que la estaban observando. Él águila se dio cuenta de ello y se puso nervioso, a tambalear en su vuelo. La urpi volteó a ver a un águila con una expresión de cordura (a último momento). No se sentía amenazada, así que le sonrió y siguió su camino. El águila se sonrojó un poco, casi invisiblemente. Manteniendo las formas, siguió también su vuelo cerca de la urpi.

Por un momento, el águila olvidó el hambre, las heridas, las llagas, las obligaciones, el dolor y las preocupaciones de una vida alborotada y sangrienta. Se dijo que quería tener esta sensación de paz junto a esa palomita: que se sentía vivo de nuevo y con la esperanza de que hay un Dios allá arriba que maneja los hilos de la felicidad de sus criaturas; y esa urpi era su mensajera. Se dijo también que quería llevar una vida con esa su visión celestial, que quería cuidarla y hacer de su pecho su hogar, un cálido hogar. Que no quería que ella sufriera, que no quería verla tener preocupaciones, que él se encargaría de protegerla hasta que su vida se extinguiera en ello. Y supuso que, la palomita, con ese saludo alegre, no sería nada retraída: que a lo mejor pueda llevar y curar sus heridas de vida, que serían el gran complemento el uno al otro.

El águila prosiguió el vuelo cerca de la urpi, los dos sintiéndose bien; uno sintiéndose más grave que la otra, pero manteniendo su cordura. Prosiguieron su camino hacia el horizonte. Entonces, el águila se dio cuenta del sentimiento que sentía  cuando se acercaba a la palomita... Un sentimiento no nuevo, que le había traído sufrimiento en su momento, pero que siempre había sido sincero en él y que en esta oportunidad buscaría  concretar si o si: no solo quería estar cerca, no solo se dio cuenta de que la quería...

Se dio cuenta de algo más... de que la amaba.

Limpiando telarañas y echando alcohol puro a las heridas

Hoy no es solo mi cumple... Hoy no es mi cumple. Hoy nació un gran señor entre los hombres...

El N° 19. El que se supone que no tiene importancia, y a la vez era el más importante y el que más esperaba pasar en una situación más holgada. Una nueva derrota (que dolió mucho), una orden divina que va en contra de mis sentimientos más profundos, un nuevo reto autoimpuesto por la necesidad del momento, el resentimiento contra el destino pues ya me harté de perder... además de mi muy voluble voluntad y el hecho de no superar algo que carcome mi alma desde hace tiempo...

...No puedo creer que ya va a pasar un año

No puedo creer que no vaya a ser como las otras veces que llamaba por teléfono, daba un "Feliz cumpleaños" y recibía uno de vuelta.

Extraño tener que viajar... no; extraño el viajar para pasar junto a él nuestro día.

Extraño los días de la niñez en el que no tenía mayor problema. Extraño quedarme horas y horas en la computadora jugando sin tener que preocuparme por alguna difícil tarea (pues luego salía y hacía mi tarea en menos de 30 min). Extraño no tener que preocuparme por el hecho de si ingresaré o no; si será otro ciclo o este es el último, de cuántas horas tendré que trabajar al mes para poder pagar la academia.

Me da cólera, rareza ver que jóvenes a mi alrededor están ya en la universidad. Yo... aún no. Y me preocupa que aún no lo logre.

No hay día que no culpe a mi carácter de distraído y a mis malas decisiones. Pero bueno... así se aprende, ¿no?

Un caballero herido vio en pleno desierto a una flor de lis en brote. No tenía fuerza para tomarla, así que decidió descansar y salir en campaña una vez más para volverse fuerte y podérsela llevar, con la promesa y la esperanza de la espera y que nada valla a cambiar entre ellos. El caballero aprendió sobre el sufrimiento, la lucha, el sacrificio y la madurez... y al final pudo volverse fuerte; gracias también a la idea del reencuentro, de la esperanza de volver a ver a la flor y que la pueda llevar consigo.

Mas el tiempo pasa... y las flores también tienen su tiempo de vida.

Un día lluvioso y un largo camino hicieron el trayecto. El caballero llegó para ver lo demacrada que yacía la flor, también golpeada por el destino. Él quizo recomponer, reconstruir lo que en su mente fue el pasado, mas el grito de un Dios le dijo que no era...

El caballero se fue sollozando, comiéndose las lágrimas. Una vez más había perdido.

La vida es dura, es horrible. La vida es lucha. Quien no haya luchado por vivir o sobrevivir nunca entenderá lo que es en verdad la vida. En esta existencia se sufre, se da todo para seguir con vida.

Suena emo, ¿verdad? Viene la mejor parte: ¿Para qué? Para dejar huella. Incluso, después de todo esto, la vida es bella. He aprendido a apreciarla y a dar todo para conseguir sobrevivir.

Ha aprendido a vivir.

He madurado al fin. Tengo mi carácter y soy bien terco, pero he madurado. Sé como son las responsabilidades y como equilibrarlo con la responsabilidad que uno se tiene consigo mismo. Los juegos últimamente los he dejado de lado (duele, pero lo he hecho). El deber, la lealtad y el honor llaman primero.

Sin embargo, siempre seré ese chico nostálgico de siempre que recuerda su niñez.

Y así se pasó otro cumpleaños. No quiero nada, no quise nada. Estoy solo, siempre lo he estado y siempre lo estaré. Solo me llena el hecho de saber que hay gente allá afuera por las que doy todo.

Hoy no es solo mi cumple... Hoy no es mi cumple. Hoy fue el cumpleaños de un gran señor... mi abuelo

Feliz cumpleaños, abuelo Moisés :')

Víctima

Entonces te hallas a ti y a tu no tan ligera mochila camino a casa. Vas pensando sobre tus problemas, tus dudas, tus pensamientos y tu mismo ser; así como de aquella canción que te gustó y la vas tarareando. Te encuentras en aquella calle, en aquella acera no tan segura de siempre, pero que conoces y te hace el camino de regreso más corto y más ameno.

Entonces, te cruzas con esas personas de siempre, les mandas saludos desde el otro lado de la calle. Saludas a tu pata, a su pata y al otro pata, y te das el lujo de regalarle el dulce que guardabas para tu casa al chiquillo que se te acercó. Es un niño, nada más. No hay nada de malo en dar un poco de amor al que lo necesita, verdá?

Entonces, te hallas solo de nuevo en tu camino. Te pones a pensar en lo que acaba de pasar. Te dices que son buenas personas que has conocido. Te vanaglorias de tu buena capacidad de reconocer buenos amigos cuando los ves... así como los de antes. Entonces te pones a pensar en los otros amigos: tus amigos del trabajo son buena gente y hacen que el lugar se vuelva ameno. Ni sientes que trabajas. Algunos sí se ponen pesados o reacios contigo, pero no son muchos. Sabes como tratarlos.

Te enfada el recordarlos.

Entonces, te acuerdas de tus otros amigos, los de la universidad. Buenos momentos con esos locos. Las clases se vuelven chéveres. Los profesores... ya sabes qué profe es genial y con cual hay que tener cuidado. A veces te jalan por así nomá... Y los otros creídos de por ahí. Esos que buscan hacerte bronca por las puras. O los que te restriegan el poco poder adquisitivo que tienes. O los que simplemente no sabes por qué se meten contigo.

Te enfadas un poco más... Piensas en como defenderte de ellos.

Entonces, te acuerdas de tus amigos del colegio. Piensas que todo era más feliz ahí. Tus primeros amigos, el choche con el que solías jugar ahí. Aquellos con los que hacías tonterías y te divertías. Más de una vez se escaparon de ese profe chinchoso. Compañeros de guerras contra otros idiotas. Además, los compañeros, los viajes, las salidas, la vida más fácil, tu primer amor... Y los idiotas que lo... lo... malograban.

Te enfadas bastante. Piensas como hacerles daño. Desde el chibolo que te metió cabe en el primer grado y te caíste directo en la puerta; pasando por ese weon que te malogró el detalle con esa flaca en la cafetería hasta por las otras chicas que pasaron por ahí a fregarte los papeles que debías entregar a la noche. Entonces, piensas que fuiste muy bueno, muy crédulo, que cómo así te dejaste hacer eso. Piensas que no sería suficiente defenderte de ellos, debes hacerles algo para que se den cuenta que contigo uno no se mete. Entonces, piensas con cólera.

Entonces, te hallas en tu soledad, en esa calle, en esa acera solitaria, pensando... maquinando en tu cabeza el cómo hacerles mucho daño.
Entonces... te pierdes en tus pensamientos de venganza.



Estaba ahí con mi causa fumando un porrito y en mis asuntos, cuando a la otra calle veo a una posible víctima. Iba solo y nosotros eramos dos y un punta más adentro, así que le dije si lo agarrábamos a ese weon de una vez. Iba con una mochila. A lo mejor tenía plata o una laptop. Ya lo había leído ya. A esta hora viene de estudiar. Y va a una pituca. Así que no era mala idea. Además, si taba aguja, lo podíamos dejar ahí molido en el suelo. No había pierde.

-Yara causa... pero altoke, que esta huevada ta fuerte.

Lo dejamos caminar como zombie por una cuadra más. Mi pata se adelantó y yo iba por atrás. el huevón ni se dio cuenta de que lo seguíamos. Dos cuadras y mi causa ya taba prácticamente sobre él. La otra punta venía un poco más atrás mío. Le dí mi plomo y le pedí su chaira un toke nomá. No iba a ser difícil. Mi pata lo paraba, yo lo agarraba del cuello y mi punta de campana.

Más fácil que la flakita de la esquina...

Mi pata caminó más lento. Se me subió la adrenalina. Tábamos durasos. Caminé rápido, volteó rápido y lo pecheo. Como que su cara me hizo ver que algo no iba tan bien. Me acerqué más rápido para agarrarle el cuello y mi pata lo cogoteaba.

No recuerdo nada después. Salvo como mi punta corría y unos ojos saltones muy abiertos con una rara expresión.

Esos ojos... daban miedo.



Entonces, te hallas a ti mismo con sangre en las manos. Entonces, te hallas a ti mismo masacrando a otros tres tipos que tuvieron la mala suerte de pasar por ahí. Entonces, estás ahí: sesgando vidas con rápidos movimientos de las manos, con rápido zarpazos, con mordidas profundas y una expresión desconocida; además de un extraña sensación de bienestar. Entonces, te encuentras golpeando, dañando y rompiendo cuerpos, huesos y tendones. Te hallas probando la sangre de aquellos tres tipos que pasaron por ahí. Entonces, todo lo que aprendiste no sirvió para nada: solo para destruir tres inútiles y ya inertes cuerpos.

Entonces... despiertas y te encuentras a ti como un detestable, indeseable y maldito monstruo. Entonces, notas lo que has hecho y ves los 3 cuerpos desfigurados en el suelo. No puedes diferenciar la sangre que ves por ahí: si tuya o si de esos cuerpos que yacen ahí tirados como hilachas de restos para perros. Y empiezas a gritar. Y gritas más y más. No sabes qué hacer. No sabes si pedir ayuda o gritar por horror, o gritar intentando salvarlos.

Y gritas aún más fuerte... Y te das cuenta, por fin, que no gritas ni por ti ni por ellos ni por nada. No gritas por el susto o el miedo de quizá haber sido interceptado para ser robado. Gritas... por el miedo.

Gritas por el miedo de haber dejado escapar aquello que duerme dentro tuyo. Y gritas más por el miedo a dejar que vuelva a salir.

Nueva era

Bueeeeno, hola de nuevo por ahí. Si alguien lee lo que escribo, es hora de que ponga algo que suba algo que explique qué cosas se supone que voy a hacer. Y también, como ya dije que es mi F&%$#G BLOG, poner algo para destensionar mi vida (esperando de por sí que sea el último de este tipo de posts pues a mi no me gusta divulgar mi vida privada... pero necesito expresarlo de alguna manera).

Como dice el título: Nueva era. Anteayer (wow ya son más de las 12 me he demorado mucho ._. ) terminó para mí un pequeño capítulo de mi vida, con la consigna de que tengo algunas cosas pendientes, que he perdido mucho, que he dejado una promesa enterrada (y qué promesa!) y digo adiós a un periodo caótico pero que afortunadamente fue pequeño; eso sin agregar lo muy positivo: la facultad de haberme puesto muy fuerte.

Dicen que el cambio es caótico y difícil. Y es verdad. Sacrifiqué bastante en mi vida para volverme así de fuerte (incluso se empleó una vida para este fin). "Anyway"... lo he logrado. Tengo una seguridad en mi vida y en mi ser mucho mayor de lo que tenia hace un año. Al parecer prometerme y prometer en mi interior que me volvería fuerte para poder cargar en hombros a otras personas (y persona) funcionó.

Este es el Jericó de verdad: fuerte, tenaz, seguro de sí mismo
algo loco, claro está... pero sin detenerse.

Quizá lo más duro de abandonar este pequeño capítulo... es justo aquella alma que conocí hace poquito más de un año. Muy buena gente, causó la inspiración de muchos de mis poemas y la he llevado muy dentro... pero ese tipo de cosas no son para mí. Si hay que levantar vuelo, hay que saber decir chau a muchas cosas que en su momento te causaron alegría/placer. Y bue... tengo que admitirlo: será duro y me arrepentiré de por vida por no lograr hacer que la única persona, la única chica con la que me detenido a contemplar cosas, a hacerla reír y, sobre todo, a ver la Luna llena; camine junto conmigo (osea, traduciendo a los mortales: sea mi enamorada).

Fue pe...

No me acuerdo si ya lo he puesto en un post de pensamientos variados que se me ocurren: hay almas que no están hechas para amar o recibir amor. Simplemente, para actuar de una manera muy pragmática. Creo que yo pertenezco a ese tipo de personas.

Y NO: NO es una manera emo o evasiva de lamentarme de que no me dan bola ni las moscas. Simplemente así lo pensé y ya.

Solo terminaré con esto ese tema de mi vida: segunda vez que digo chau... y creo que ahora si es para siempre. quién sabe...

No descarto nada a futuro, sea el alma que fuera

Por ahora, seguiré fiel a mi estilo: vivir solo.

Siempre he sentido paz, alegría o mejoría al hacer las cosas solo. No tiendo a estar con mucha gente siempre. A veces creo que me considerarían muy raro o les incomodaría mi modo de ser. Prefiero no hacer eso y me alejo. O también: soy de esas personas que prefiere hacer las cosas por sí mismo: solo yo sé como quiero que salgan. No tengo un gran poder de explicación y para que la gente haga las cosas exactamente como otro lo quiere considero que debe estar en su cerebro, en su mente. Así que... cuando se trata de hacer algo soy yoyista ( :P ).

Pero bueno... para lograr ser fuerte uno debe saber las cosas buenas y las cosas malas de uno. Y saber usarlo para bien. Aún me falta eso un poco, pero todo marcha sobre ruedas. Un guerrero solitario que se para a contemplar el llano de la ciudad desde un pequeño cerro...

Y se le avalanza desenvainando su espada para retar al destino a duelo. Así me veo yo. Pero con un semblante más fuerte. A diferencia de hace un año... que era temeroso, dubitativo, inmiscuido y dejaba  que otras personas decidieran por mi.

Hoy por hoy, mi guerra no ha terminado. O mejor dicho, esta batalla. Lo más importante no lo he conseguido: mi ingreso a la universidad (sí... a las personas que les interesaba, aquí les digo: no lo logré ( :S ). Pero si hay algo que me ha dado mi manera de ser es no llorar por los errores o por lo que al final no logré: simplemente hay que seguir adelante a seguir intentando. Me voy con la consigna de que lo intenté: perdí de pié y luchando hasta el último; en otras palabras, a mi estilo. Las personas que me conocen saben que soy terco en cualquier ambiente de mi vida: sea logro académico, deportivo, gamer, amor, personal, espiritual, lo que sea; siempre sigo hasta que se nota que me toy desangrando a más no poder.

Ese soy sho. Vamos, sé que no es sano; pero así me gusta luchar todo: como todo un guerrero, como todo un caballero, sin agachar la cabeza y siguiendo hasta que el último estoque me haga decir basta.

Y así creo que debe ser.

Tenacidad, terquedad, frialdad... pero siempre mucha bondad.

Me demoré mucho en pedirle ayuda al de arriba... pensaba en primero hacerme valer por mi mismo y ahí recién pedirle su ayuda, pero creo que así no funciona. Sabía que mi espíritu no estaba preparado para pedir su intervención, pero mi voluntad sola no es fuerte (el problema de ser muy distraído). Pero bue... ya estoy en Gracia y sé lo genial que es estar así. Puedo decir con mucha fe que estoy en el pináculo de mi fortaleza.

Solo si hubiera estado así siquiera un mes antes... No habría cometido muchas estupideces.

No dejen al final cosas importantes.

Podría lamentarme de cosas de hace 4 años o más atrás incluso (y lo hago): no haberme distraído mucho con los juegos, haber presentado ese trabajo a tiempo, no haberme enamorado, no haberme perdido por mucho tiempo, haber estado más seguro de mí, no haber tomado tal decisión en mi Retiro espiritual, haber sacado el segundo puesto en el cole, no haberme distraído bastante... en fin, un montón de cosas que rondan mi cabeza y me hacen decir que yo soy el único culpable. Pero también he aprendido algo: el lamentarme o enojarme de eso no va a hacer que mágicamente todo cambie y suceda lo que quería en un comienzo. Solo lo sueño como algo fantástico; pero mi realidad es otra y hay que saber afrontarlo. Incluso, con todo eso encima, agradezco haberme equivocado en esas oportunidades: suman bastante a mi experiencia de vida y, de no haber pasado por eso, no hubiera aprendido cosas importantes. Estoy con la promesa personal de no volverme a equivocar en eso; pero la vida es un vaivén muy extraño... Procuraré no caer en lo mismo, eso sí.

La vida resulta muy extraña a menudo...

Pero los humanos tienden a ser predecibles

y débiles.

Extraño a mis amigos. A las personas que por más de 10 años compartí. Peeeeero... por cosas de la vida ya ni verlos puedo. Ni tengo las agallas de hablarles porque me "da miedo" y no vaya a ser que incomode en algo su vida. Han tomado otro camino y como que yo no toy dentro de aquél (quizá de algunos, sí; pero yo me refiero a todos). Es por eso que, como ya dije antes que hay que aprender a decir chau a las cosas que te causaron alegría/placer en su momento, también les he dado la despedida en mi interior. Si los vuelvo a ver o vuelvo a hablar con ellos, a buena hora. Sino...

Fue pe.

Esta vida he de vivirla solo.

Esta etapa que viene de mi vida... la seguiré solo.

Mi futuro lleva una penumbra de incertidumbre ahora. Tengo que afrontarlo con lo mejor de mi repertorio. Mi batalla ahora será recuperar el honor y lograr ese objetivo que me he planteado desde hace más de un año sin lamentarme por lo que me he equivocado y aprendido. Al lograrlo, podré dar un paso más en mi vida y continuar con esta guerra...

esta Guerra llamada Vida.

Les deseo éxitos a todos los que lean esto. A los que oraron por mi, lo siento. Prometo arreglar esto. A los que corrieron igual suerte que yo (en especial a esos nuevos amigos que he conocido en el último año), ánimo: en cualquier cosa que se propongan de ahora en adelante espero que les vaya bien y mejor. No se detengan a llorar por este revés. A las demás personas les dejo esta enseñanza: no dejen las cosas para final, sean tenaces con la vida y siempre sigan adelante. Habrá  tiempo para que se fijen en su manera de estar, en sus sentimientos; pero NUNCA DEJEN DE MOVERSE, DE ACTUAR!! Siquiera en este tiempo de juventud que aún tienen. Descansarán cuando sean viejos. Por eso, por Dios, no adelanten el descanso. Viene en su momento. Miren a la vida mita sobre el hombre y mita debajo del mismo. Uno mismo debe saber la proporción. Luego de tanto luchar uno aprende cuál es aquella.

Y por último: NO SE LAMENTEN NI ARREPIENTAN DE SUS ERRORES. Si lo hacen, es como si no aceptaran lo que han aprendido con eso. Sueñen, si quieren, con el "qué hubiera sido"; pero solo para darse cuenta cuál es lo ideal y lo que sigue obtener.

Este guerrero solitario que vive en las sombras buscando rayos de Sol con que calentarse los quiere y les desea lo mejor. Me toca a mí terminar de forjarme mi futuro...

Habiéndome terminado de forjar ya mi personalidad.

Aún nos quedan cosas por hacer
y no das un paso...
te estancas!

Aún nos quedan cosas por decir
y no hablas... ♪

(Avalancha - Héroes del Silencio)

Un saludo a todos
Jericó

*Nota especial: Karla, confío en que todo te va a salir bien ( :D )

Ah... verdad. Nueva Campaña es el último de la "trilogía" de Ojeada y Reencuentro. Creo que ahora tendré más tiempo para publicar y terminar de escribir los cuentos y novelas que toy pensando. Algún día...

Un saludo (me vuelvo a despedir)

Jericó

Nueva campaña

Amigo... ¡Un gustazo!
No me esperaba volver a verlo.
(al menos no por acá).
Zona insegura, como
las zonas de guerra,
como las zonas prohibidas.
Como una calle de Lima.

Venga a un lado del camino.
Vengo cansado de tanto arar y asfaltarme
el camino que me he estado forjando.
No me ha salido bonito: tiene partes chuecas y algún agujero,
pero ha sido mi esfuerzo máximo:
no me pidan ir en contra
del caprichoso crecimiento de las plantas; cuya madre,
la Naturaleza,
hace que sea así.

Las cosas así, por Naturaleza, son difíciles.

Va un año ya... que hago todo
por volver fuerte a este pechito.

Va un año ya... que me sigo preparando
para la batalla más fuerte de mi vida.

Va un año ya... que la conozco
y no logro hacer algo determinante.

Y así diría bastantes cosas más...

He mirado atrás, y solo veo en negro.
Muchas cosas han pasado ya
y lo que lo enlaza con mi presente
no es precisamente bonito.
Aquello, brinda penumbra

Gente se aleja... gente vino.
Auras que un día juré lealtad... mis señores
ahora han tomado rumbo.
No especifico si me abandonaron
o abandoné.
No atino a decir la causa o consecuencia
o quizás si
o por qué las ondas no llegan
y no regresan
a destino.

La lengua no alcanza,
la paloma mensajera se queda a medio camino,
¿o simplemente la retienen y luego la comen,
tirando a un lado el mensaje?
No podría especificar
ni juzgar.

Solo me queda confiar
en la dificultad de nuestras vidas.

Mas... de algunos
si tengo su escencia,
el fuego de su alma,
calentando mi frío cuerpo.

Un mar de recuerdos,
de colores y canciones,
recorre el prado de mi mente.
Memorias de luchas y alegrias,
de penurias y tristezas,
de acompañarse en la triste lluvia
tapando la espalda de uno
y acobijando con el Fuego del Alma a otro;
o revolotear bajo la lluvia
de fotones del gran Sol
dejando a un lado obstáculos y piedras
mientras juramos poderlo todo.

No juzgo ni prejuzgo...
No digo que mi Campaña sea más dura
ni que sea malicia.
Solo confío en ellos
su capacidad y su lealtad,
aquella que yo,
alguna vez,
les brindé.

Sigo vagando solo
esperando a que alguno me recuerde
y me intente buscar.
Estoy solo... y lo reconozco
buscando y armando mi camino
mientras los rayos intentan alcanzarlos.
Estoy solo... y lo detesto.
Busco en cada sombra la presencia
de aquellos a los que bastante debo.
Estoy solo... y me acostumbro
por más que el pesar de mi alma se vuelva gigante
al no poder compartir un rato mas con ellos.

No los encuentro.
No están ahí.
Están muy lejos
Me fui a oeste...
...ellos, a este.

Da igual, aún los guardo en el Divino Amuleto con forma de ramo.

Este guerrero no aguanta más:
el pesar lo mata.
Agarraré los recuerdos de ellos
-los buenos y malos ratos-
y los guardaré en una cajita
toda bonita, toda tiernita
y la esconderé en el sótano
del castillo de mi mente.
No lo recodaré más
pues el recuerdo y añoranza me mata.
Los extraño... mas ¿que puedo hacer?
Por más que ruegue, las auras
no regresarán su camino
a llevarme con ellos.
No lo harían y tampoco los dejaría,
pues su destino y meta
los espera lejos de mi merced.
No me acodaré más... lo dejaré ahí
Si existe la posibilidad, volveré
a recodar los ratitos de placer,
los ratitos de luchas
y los ratitos de alegrías.
Sin embargo, algunas notas
en esa caja no las dejaré:
las llevaré conmigo.
Son pocos, pero existen.

Por lo demás...

Solo espero... en algún futuro...
volver a abrir esa cajita.

He regresado... mucho ha cambiado.
Me agarra una visión:
las auras reunidas en círculo
en un cuartito familiar.
El Fuego y su luz
se hace más fuerte.
Se oyen sollozos
griteríos al darse cuenta de la cruel separación.
Cada toma su rumbo
cada aura toma su camino
Morado, Turqueza, Rojo, Anaranjado, Azul, Marrón... se van separando.
Yo, el amarillo-verduzco, me quedo raro.
veo como se van
se despiden
¡pero si yo los siento todavía cerca!
¿Qué los apena?
Pronto, me veo solo.

Y lloro como nunca lo había hecho...

Me di cuenta del triste final.
Mi aura se da cuenta.
Los brazos que aquellas veces
me levantaron y me empujaban a seguir
ahora no están.
Siguieron su rumbo.
yo, busco cualquier rastro de ellos,
pero me paro perdiendo en mi torpeza
o en mi buena disposición.
Mi aura no puede más... y se retira.
¡Qué actitud voluble de los humanos
para no querer vencer a lo común
y dejarse llevar por la fuerte corriente de la vida!
La lealtad... no es tan fuerte en aquellos seres
de carne y hueso
que dejan a lo "es normal"
y no piensan en "será normal,
pero no dejaré que suceda".

No importa... no juzgo
ni prejuzgo.
Las auras se fueron
a buscarse un camino.
La visión ya la guardé
en la cajita de recuerdos:
aplasta el contenido,
machuca lo demás,
cierra la caja
y corre a guardarla;
ahí, al fondo, donde el olvidadizo subconsciente
no llega ni quiere llegar.
A donde le da flojera ir.

Va... agarro una tijera,
la hoja de mi vieja espada
y corto el cordón...

Algo más liberado...

Escucho a un colibrí...

No quería hacerlo...

Me entorpecía...

Guardaré la llave...

Mas quizá me olvide...

En dónde la esconderé...

La vieja espada... compañera de tantas batallas.
La Esposa de este guerrero.
Tajos, cortes, estoques, sesgos y ondas
he dibujado con su fiel doble hoja.
y su mortal doble filo.
Mas el Dios de Abraham sabe,
aquel que me donó el aura amarillo-verde,
que esto ya acabó para mí.

Así es, amigo trovador.
He envainado la espada
he colgado el cordón
y la he guardado en mi estante
de reliquias importantes.
No la empuñaré más,
no la blandiré más,
no la usaré para sesgar vidas ya...
Solo son un recuerdo
de una chispa y un trueno
en el mundo interno
de este soñador.

El caballero, su Señor
ya no necesita sus servicios.
La Paz debe rondar en su vida,
o al menos lo debe hacer así.
Porque las misiones se acabaron,
su vida persona peligra
-así como su alma-
y, además, debe una misión igual de grande:

La protección de aquellos con quien le donó la Vida.

Las almas de aquella aura Rojo Sangre... de mi sangre
¡Voy por ello!

Tres amuletos, más el Pan y la promesa de la Gracia Divina
me acompañan a lo que me sigue.
Este camino para terminar de forjarme
y llevar mi luz a Mundo
toma su más difícil sendero.

No obstante... me acompañan otros brazos.
No son como los de antes
y no creo poder verlos mucho
pero están ahí.
Almas nuevas y frescas con quienes compartiré
esta lucha
por mucho tiempo
(al menos eso esperamos todos).

Adentro estaremos
adentro lucharemos
adentro, quizá, caigamos
y de adentro saldremos.

Todos ellos tienen algo de parecido conmigo
uno es un caballero
otro es alegre
otro es gamer
y así...

Y todos compartimos casi el mismo chip.

Entre todos nos ayudamos,
pues el objetivo es el mismo,
y resolvemos los problemas que vienen.

No son de decir "sigue"
son de empujar y pedir ayuda.
Es... simbiotico

Y se siente genial.

Acostumbrarme pues con esas almas de diferentes colores y matices
compartiré los siguientes años.

La espada guardada está.
La cambio por un cerebro y un lápiz.
Las batallas más duras se avecinan
-esas que no requieren de la fuerza o los cortes,
sino de la inteligencia, maña e ideales-
y la primera prueba se avecina...

Atrás veo penumbras de recuerdos desaparecidos
Adelante veo incertidumbre de saber qué pasará.
Pues, mi luz, el brillo de mi aura dice
PRESENTE!
Aquí estoy para brindarle luminiscencia
a ese desorientado y turbio futuro.

La batalla se acerca...
sírvete una última copa, trovador
y tómese la mía si gusta.
Yo ya parto la carrera
saco la huaracha
sigo mi camino.
Es preciso y necesario que lo haga.
Con las heridas ya sanadas en cicatriz,
la moral en alto,
el cuerpo y mente entrenados,
los ideales y mi locura a tope,
así como la Gracia Divina y mis Tres Amuletos acompañándome;
mi aura se va para difuminarse
en aquel horizonte del camino
que busca ser creado.
Es momento ya que tome rumbo y desaparezca...

Sumergido en mi Nueva Campaña

Acordes de un Lamento y promesas incumplidas

Surcando vidas pasajeras
Abriendo caminos y zanjas
va este vagabundo
trazando su propia tum... destino.

¿Qué es el ser? Pues, casi nada
¿Qué es aquella existencia efímera
de todo ser humano
que brinda su mano entre tinieblas
y recoge monedas, sal y algas?

Pues... casi nada

Abriendo camino y zanjando tumbas
Sesgando vidas y rompiendo puertas
Mas una promesa... de fuerza.
Voy pisoteando, y prometo volver
a levantar una efigie, un obelisco, un altar
en honor a aquellos miserables
cuyos cuerpos, secos a las inclemencias del Sol
y podridos a la crueldad del mal tiempo,
dejé en la fría acera del suelo.

Mas... reconozco este lugar.
La última vez que sonreí...

¿Qué es, pues, la vida misma:
el respirar átomos de oxígeno
para el metabolismo complacer;
para luego arena volvernos
y completamente desaparecer?
¿Qué es, entonces, la existencia mía
sin una mano que me recoja
sin un aliento que me llame
sin un acorde de cuerdas vocales
que suenen música en mis oídos
y dejarme aquí tambalear
el frágil equilibrio del desequilibrado,
el frágil establecimiento del morador,
el frágil río de tu mirar
el frágil adormecimiento de la sociedad
la frágil armonía de la Naturaleza?
Solo uno lo puedo destruir...
y me lo permites.

y, ¿Qué se hace?
Pues... prácticamente nada.
Se disuelve en la sangre que corre
por las veredas de los caminos
y escurre en la tierra
de los pozos de los difuntos.
Mas, este lugar
me hace intimidar...

Recordar... destruir...
Olvidar

Y lloré sangre
pasando por aquel lugar
en que te vi.
Viendo aquellos recuerdos
que como nubes en ventarrón
corriendo se van.
Acariciando con recelo
las alegrías que te di
Mas, las despide mi "hasta luego"
mi "hasta siempre"
mi "hasta el fin".