Un año más, un año menos

No se preocupen...seré breve
(última broma mía por fin de año)

Hola otra vez a todos. Como ya dije, es mi FUCKING BLOG y escribo lo que quiera... así que haré mi "balance" del año. Me ha resultado en lo personas escribir este tipo de tonteras a lo largo del año para reducirle al estresssss en la mente, así que haré esto una vez más. Solo que lo haré de una manera más... poética.

El viejo ya casi termina con su vida. Va corriendo en el andar del Espacio. Al costado, el Padre Tiempo carga un bebé... El niño está preparado para lo que viene. Ya han pasado alrededor de 4,5 mil millones de seres por el mismo andar (al menos localmente).

El viejo va pensando en lo que ha pasado en este año: muchos animales, plantas, bacterias... van y vienen. Algunas cosas descubiertas y otras aun encubiertas. Hasta que... el pobre llegó a pensar en lo que hacen los humanos.

"Hacen mucha bulla" - pensó.

Como muchos de sus antecesores. Dentro de los últimos 6000 años.

Y aún peor en los últimos 100.

Recuerda las personas importantes que Dios se llevó. Aquellos muchos infelices... sobre algunos de ellos se preguntaba a qué hora iban a morir. De otros se sorprendía por qué no morían. Y recordó aquellos que no quería que se fueran.

"Esos si eran hombres"

Actores, deportistas, científicos, gente de bien y populares en general; hasta, el más importante: un señor que luchó por los derechos de las personas en su país. Sonríe al recordar su rostro. Así como ellos, de los miles (o millones) que murieron en inocencia, injusticia y/o bondad.

"Por ellos me ha agradado esta etapa"

Así también, recordó las cosas buenas y feas de lo que sucedió en el mundo. Lamentablemente para él solo recordó cosas horripilantes. Guerras, tratados sucios, espionaje, malos entendidos, gente muerta... y la lista seguia. Por más que, por ejemplo el cambio de gestión y viraje en una organización importante, se aparecieran o asomaran como cosas buenas, no podía quitarse la imagen de las demás.

"Oh Dios, qué he hecho" - pensó soltando una lágrima de viejo.

Mientras, yo aquí veo ese espectáculo. Me lo imagino, pues estoy muy lejos. Pero seee... sé que así debe ser (quizá (qué se yo, yo lo toy comunicando, naa más)). Y, aún así, me atrevo a juzgar al viejo.

Y pues, viejo... me fregaste. Me has lanzado bastantes dardos. Y eso que me diste una buena impresión al comienzo. Gña... ¿para qué quejarse, si ya sabía que iba a pasar así? Un año difícil o muy difícil, si bien no imposible. Igual, le pido a Dios me dé este favor al menos un rato.

Empezó todo bien... dolido pero todo bien. Un año que acababa no fue muy bien (y eso que lo terminé mal). No he hecho un balance de ese último periodo, así que lo haré rápido: bajas en setiembre, ultrabajas y un desangre alarmante en octubre, bajas y un shock en la mente como para un cambio de rumbo en noviembre y... un cóctel final de nostalgia en diciembre. El 21 pasó como si nada. Las "promos de Fin del Mundo" se despidieron como si su mundo se terminara. Y no fui la excepción. No lloré... hasta la noche al darme cuenta que no los volvería a ver.

Al menos como antes; mas aún no los vuelvo a ver.

Además de recordar el no depender de la felicidad de una sola persona para que mi mundo marche correcto, más aún si esa persona no lo quiere. Lo valía, pero no lo quería. Aún así, lo sigue valiendo, pero no a tal punto. Igual, es y va su vida a su rumbo. Qué será de aquella alma que alguna vez me hizo soñar...

... Y vino el 2013 mientras yo no terminaba de parar las múltiples hemorragias. Y vuelvo a caer en la misma vaina. El guerrero aún estaba con la guardia baja, aún no se recuperaba y otra ninfa volvía a tocar su vida. Aunque en este caso era diferente, lo aseguro y lo reconozco.

El hecho era que no debía pensar en más "ridiculeces". Era el trato seguir defrente, agarrar el toro por las astas de mi siguiente paso en la vida y let's go con lo que siga. Al menos es lo que me propuse todo lo que pude. Y así lo hice un tiempo.

Pero... con esa escultura de mujer... imposible. Nadie cuerdo se podría resistir (y puedo probarlo). Y miren que yo estoy loco ( :P ).

Un sueño de verano terminó. Volvía a la realidad de estar solo. Mas en ese verano, uno de los más productivos de mi vida, me propuse algo: por mí, por mi familia, por esa chica y, sobre todo por mi hermano y por mi, me volvería más fuerte. La consigna se hizo fuerte y empezamos así.

Nadie me dijo que el siguiente paso era... RECONTRAULTRAMEGAARCHISUPERDIFICIL!!!!

Temas que yo no conocía, metodología que yo no conocía y 5 meses para acostumbrarme a una vida... que después se supone no iba a tener. Aún así, conocí buenas personas que me hicieron sentir como en casa. Afortunadamente, no tuve altercados con nadie (y eso que yo, en el cole, era conocidazo por eso). A verdá, excepto un "amigo".  No sé que será de su vida. Fue pe.

De todas maneras, mi grupo de amigos era, primero, un gordito alto, un flaquito chistoso, un "Harry Potter" genial (aunque muy romántico, pero genial) y otro gordito muy estudioso, además de dos amigas geniales también: una chica con lentes y con sus metas muy bien en claro y otra amiga más abierta y muy pegada a lo que quería para ella y sus amigos (la única que postearé su nombre: que será de la vida de Ani...). Aparte de eso, y por primera vez en la vida, mi grupo de amigos eramos todos DEL MISMO EQUIPO DE FÚTBOL!!!!! AL FIN CA...R...

...ACHO!!!

Y como lo bueno no dura, desintegraron nuestro salón. No separaron a todos. Me quedé solo (de nuevo). Muy buenos profes despedí: sobre todo el de química y el de aritmética. En fin, me tocaron buenos después, además de un rápido nuevo grupo de amigos. Ahí me di cuenta que las cosas habían mejorado en mi habilidad para socializar: ya no era tan inmiscuido. Había avanzado algo. Me había hecho más fuerte.

(No obstante, seguía siendo débil: se traducía en mi sensación de no querer sentir siquiera una pizca más de dolor. No aguantaba ni un peñizcón. Y seguía extrañando a la gente de mi promo: paraba soñando con ellos)

No hubo mucho sobresaltos con la familia en esa época. No fue feliz feliz, pero no fue mala (por más que sacara malas notas en la academia). Fue... bueno. Peeeero...

Las cosas felices no duran para siempre (busquen Pax Romana y Pax Mongola, si no me creen).

El sgte. ciclo lo empecé, a las justas, con pie derecho. ¡¡¡En la mañana, muchachos!!! Después de ese primer examen me di cuenta lo indispensable que es estudiar y prepararse para los exámenes. Y bue... lo empecé a poner a prueba. Solo que, hasta ahora, aún falta algo.

Empecé este ciclo en la academia con otro ímpetu. Lo malo fue que me di cuenta - y me lo demostraban -  que bastante gente dependía de mi buena fortuna en esta empresa. No quise desentonar en ningún momento y comencé bien. No fue grandioso, pero empecé bien. Para que sea un cumpleaños fugaz y haya perdido mi carnet a la semana, no estuvo mal. Luego, vinieron los problemas: un 7 ennegreció mi futuro.

¿Alguna vez han experimentado el resultado de explotar? Yo tengo la teoría de que, la gente con alta carga dentro de sí, se le encare y encare tanto que al final van a terminar explotando y expulsando toda la amargura dentro de ellos. De ahí, ya sin tanta carga dentro, empezarán a cambiar lo malo que tenían dentro. Ahora, sé como hacerlo con otras personas.

Primera vez que lo experimento en carne propia. Y 3 veces.

Fueron tiempos muy difíciles con mi familia. 1 mes y medio en constantes luchas, dimes y diretes y e todo. Ni siquiera pláticas con mi familia explicándoles como y cuanto iba a ser mi cambio resultaron. Y eso que estuve meses diciendo eso. Mi hermana no me creía, mi papá andaba indiferente y mi mamá muy escéptica. Fue difícil pues los resultados no aparecían rápido y la gente creía que era puro palabreo. Incluso, en ese lapso de tiempo, perdí mi honor al hablar de algo sobre mi hermana que prometí callar. No obstante, por fin pude obtener la respuesta. Me fue muy bien en mi primer examen parcial: tanto que casi saco 17 (fallé en unas cuantas y saqué 14, pero sé cuanto puedo dar).

Y tenia que pasar lo peor...

El golpe más fuerte que me ha pasado en  la vida. Más fuerte que cualquier grito de mi mamá en la infancia. Más fuerte que lo que me sucedió el 13 de diciembre del 2011. Más fuerte que el año pasado.

Lo peor es que pierdas a un familiar muy querido. Sin mucha comunicación, pero que significas mucho en su existencia y viceversa.

Y aun más: que lleves su nombre.

Estuve fuera de mí por 1 semana al menos. Fue muy fuerte el golpe. Hasta ahora no me recupero. Peor porque todavía recuerdo el maldito número 7 en su lápida. es... 4!!! YO COMPARTO LA FECHA DE NACIMIENTO CON ÉL!!! Y ALGUIEN LA CAMBIÓ!!! Juro que lucharé todo lo que pueda por recuperar esa ya sagrada fecha. Nadie me arrebatará el mejor recuerdo que tengo de esa persona:

Los 3 cumpleaños pasados juntos.

<<El viejo llora>>

Viajé, sentí, regresé y tuve el siguiente examen. Aquel examen lo tenía fijo para desaprobar. Me había preparado bien durante dos semanas, pero no estaba anímicamente bien para enfrentar una batalla en ese momento. Aún así, y de una manera inexplicable, no jalé: saqué un aproximadamente 11 y...

...y...

Lo vi... parado al costado mío... fugazmente... ayudándome...

Lo único que si que me recuperara en una semana: verlo ahí.

Pero como las cosas aún no deben ir bien, una revelación que hasta ahora me molesta no haberla investigado pues confiaba demasiado en esa persona apareció. Una traición severa ocurrió. De la persona menos pensada vino. De aquella que ya había sospechado, pero no... es un-----, como voy a desconfiar de -----

Ahí lo dejo. Es un tema muy personal.

En una semana aún no me terminaba de recuperar de un fuerte golpe y vino otro por la espalda. 2 semanas enfadado a más no poder. Y dentro de esas 2 semanas una nueva práctica que, como era de esperarse, malogré de nuevo. Esa batalla era mía. Aún no sé cómo se me escapó.

Lo que sí sé es de ahí la estupidez que volví a cometer: el explotar con mis seres queridos. Cosa que quise evitar con toda mi alma, pero la pica y la rabia reprimida en mi alma fueron más. Intenté no enfurecerme y rogarle a la gente de mi alrededor que no me dijera nada; pero luego de ese resultado todo el mundo quería decirme mi vida. Lo sé, los entiendo. Pero si les rogaba me hubieran dado un respiro al menos ( ¬¬ ). Otra temporada más haciendo llorar a mi hermana. "Genial".

Dicen que después de la tormenta viene la calma. Y que los cambios son caóticos y duelen bastante. También que Dios está ahí en los peores momentos de los seres humanos: cuando nosotros la luchamos pero ya no alcanzamos a encontrar alguna puerta siquiera semiabierta irradiando un poquito de luz. Les puedo asegurar que, después de esa semana, todo eso es verdad.

Empecé a buscar guía en donde sea. Mi abuelita por parte de mi mamá es un gran libro abierto a ayudarte con superarte y encontrar la respuesta. Y encontré a dónde ir a Misa en las tardes: la ventaja de que al lado de donde estudias haya una capilla o una parroquia. Y solitas las cosas empezaron a mejorar. Mi hermana y yo empezamos a tener una mejor relación entre hermanos. Las cosas en la academia me empezaron a ir mejor. La gente me irradiaba otra energía. Los amigos todos geniales.

Y Él me la mandó. De una manera solapa, pero lo hizo.

Ese 1 de diciembre... de lejos el mejor día para este idiota guerrero con heridas abiertas. Un buen examen, pude pasar mis cosas, salió Sol  un buen ratito, mi equipo ganó y... alrededor de una hora con la chica que me hizo despertar ese instinto de superación. No me salió exactamente como quería (no me relajé luego con mis patas y no la pude llevar a tomar algo), pero todo salió bien. Ese día me ayudó bastante a recuperarme de la pérdida de mi pariente y del enojo de la traición. Una buena semana siguió.

Ese mismo primero, me di cuenta todo lo que había avanzado ya. Lo fuerte que me había vuelto a punto de enfrentar problemas, el tino que había obtenido para con las personas y mi propia existencia y el autocontrol que obtuve. Ya no sentía más dolor ni miedo: podía soportar bastante y ahora yo provoco tal. Vuelvo cada vez a ser el Jericó que una vez fue: fuerte, sereno, frío y lleno de deber. Sin duda puedo repetir esta frase por este día:

"Hoy, Dios ha estado conmigo"

<<El viejo sonríe>>

Pero el cambio sigue siendo caótico. No sé de ahí que me pasó que las cosas volvieron a salirme mal. Mis prácticas volvieron a caer y ya no sentía esa ayuda divina. Peor en otro tema: fue la tercera vez en el año que criogenicé mis sentimientos para que no afectaran en mi mente y en mi rendimiento. El cambio de sede en la academia me dio la oportunidad de aprender más preguntando a los profes, pero no demostraba eso en las pruebas. Me dio cólera pues me esmeraba estudiando hasta tarde y las cosas no me salían como quería. No quería que la gente creyera que me estaba relajando a propósito.

Y bue... opté por un viejo amigo: serenarse. No hacer caso a que los demás me encararan y me recriminen por las notas. En fin, yo sé que hago lo necesario, así la otra persona, en su cólera o no se qué, diga otra cosa.

Felizmente, encontré la posibilidad de Navidad y Año nuevo descansar y regresar con ímpetu nuevo, además con preguntas nuevas para los profesores (tengo algunas :P ). Lo que sí, en estos días, aprendí el valor de una mascota. Mi perrito se está quedando canoso y bue, me entró la nostalgia. Recordé cuando era chiquito, hace 6 años, y le decíamos "perro bola" porque era gordito. Además, chillaba como chancho. Era zonzo y vivo a la vez ( :D ). Era genial, es genial y será genial...

Al menos hasta que lo tenga ( :( ).

Ese perro y yo somos tan parecidos... (en actitud). Pues los dos somos así de juguetones y así de conflictivos cuando vemos a alguien que no nos agrada en ese momento. Buscamos retos y luchas, solo que él las ha encontrado de esa manera. Me... not.

Y les digo que puedo hacer esto todos los años: recibir Navidad y Año Nuevo calmando a mi perrito, sufriendo los dos el embate de los fuegos artificiales bamba que suenan como si estuvieran bombardeando Lima.

Al final de este año digo que he sufrido bastante, viejo. Vete ya, pues me has hecho pasar muchas penurias y amarguras. No es tu culpa...es culpa del destino y tuya. No lo quisiste... pero lo trajiste. Eres solo un viejo que pasa su tiempo aquí y se va. No digo que prefiera al bebé en brazos del Padre Tiempo pues no lo conozco, pero tú no me agradas. Este año ha sido para el olvido... casi.

Salvo dos o 3 cosas: mi nueva fortaleza, las cosas que he aprendido,

Y la dama que he conocido.

Este caballero, este guerrero, por más heridas abiertas que aún tenga, seguirá apuntando alto. No disminuirá su andar, pues ya aprendió a aguantar las heridas. 13 años de experincia en duros combates (esa vida secreta, en ese 1 de diciembre, terminó. Pero Dios me ha dejado esa experiencia de dos vidas. Y solo yo y Dios sabremos ese secreto. Me lo llevaré a la tumba, al menos que Dios me diga que lo revele). Yo seguiré. Tengo que lograr bastantes cosas y recuperar el honor.

Adios viejo.

Quedan minutos.

El viejo se cansa.

El Padre Tiempo se acerca

se agacha, pone al Bebé en posición.

Segundos...
5, 4, 3...
2...
1...



El Padre Tiempo se lleva al viejo. Lo consuela y lo hace recobrar el aliento de un año entero corriendo sin descanso. El pobre, contrariado, desesperado, pregunta:

-¿A dónde vamos? ¿Qué va a ser de mí?
-No te preocupes. - responde el Padre Tiempo - Ahora serás parte de algo más grande, místico y duradero. Serás parte del pasado y de la historia.
-Pero aún recuerdo cuando fui parte del futuro.
-Si... me acuerdo cuando eras un bebé.
-¿Algún día volveré ahí?
-Jaja, ¿no sabes? Ven, esa parte aún no la conocen los humanos. Solo Dios sabe.
-Oh, que alivio. Pero, ¿y te lo dijo?
-Sí. - El Padre Tiempo se acerca al oído del viejo y le susurra algo. Nosotros aún no sabemos.
Luego, lo saca de la habitación. Lo lleva por un pasadizo obscuro que al fondo se hace... difuso con luz o no se qué.

Mientras, el bebé sigue en el andar. Solo por ahora. Hasta que el Padre Tiempo regrese y haya noción de que es él. Lleva una inscripción en la frente.

2014

Nochebuena

1 2 3 ahi va.
El fluido escurriendo.
El cuerpo desvanece.
Esas son mis piernas? Ya se
desprendieron.

¿En serio?

4 8 9 va haciendo.
Antigripal contra el efecto
del agua helada.
¡Entra, stunea!
Ahora sal, haste invi.
Hacemos el voltis.

Desvanece encima de las letras...
Y vuelve a despertar.

Pastillas, gramillos, 3 litros más.
Aún así se escurren otros 3.
Papa Noel se escapa de la casa:
pues tiene calor y le dio frío verme.

"¡Tanta gripe!"

Vengan, pastorcitos, vengan;
que ha nacido el Señor...
y yo con un dolor en el cuerpo...

Esta Nochebuena,
a punta de tabletas, pasaré.

Una pregunta al Señor de los Cielos...

Dios: ¿Por qué tienes que hacer que la evolución de una persona duela? Sé que en los problemas y dificultades es donde se prueba la valía de uno, pero justo esas situaciones duelen. Y mucho.

Sé que he estado débil por mucho tiempo. Y reconozco que ahora soy más fuerte, maduro y consciente de mi realidad: de mis debilidades, defectos, virtudes y habilidades. Reconozco que, también, me has dado la habilidad de "sacar petróleo" de mis debilidades y errores. En definitiva que estoy mejor que a comienzo de año...

...Pero este transcurso de mi vida, todo este tiempo, esta temporada... he estado sufriendo muchos golpes del destino.

Sabes bien como soy de explosivo. He usado eso para conseguir victorias... pero no quería usarlo en esas 3 veces en todo el año con mi familia - sobre todo en la segunda, que fue la peor -, pues los quiero muchísimo y no quería que les afecte los rezagos de mi metamorfosis.

No solo eso... También están los malos resultados, las decepciones, las épocas de "supervivencia", las "depresiones esporádicas", los fuertes miedos, mi afán por no querer sentir más dolor, los malos ratos de mi madre... y los dos peores de todos y que dejaste que se juntaran: lo que le pasó a mi abuelo y la traición de un progenitor. No me terminaba de recuperar del primero y vino el segundo. No sabes lo difícil que ha sido sobreponerme. Hasta ahora sigo "tocado" por eso.

Lo genial es que... me he levantado sobre eso.

Y me mandaste una ayudita: una bonita (si que lo es) sorpresa y alegría. Justo me lo mandaste ( :) ). Además, una victoria, por más pequeña que sea, siempre queda bien ( :D ).

Londres tiene un dicho (lo parafraseo): que es una ciudad tan terca que siempre que le hacen daño, se vuelve a levantar y reconstruirse. Igual que Japón: tuvieron que enviarles 2 bombas atómicas y casi destruir el país para que se levante y ahora sea la potencia que conocemos: le vende cualquier aparato electrónico a quien desee. Así mejoramos los humanos: levantándonos de las adversidades. Saliendo del fondo. Resolviendo los problemas. Aprendiendo de lo peor. De las cosas buenas y los tiempos de paz... aprendemos poco. No tanto como en las épocas difíciles.

Sé también, Dios, que si los problemas me intentar comer y yo no puedo levantarme por mi mismo, estarás ahí para mandar un salvavidas. Ya lo he experimentado. Aún así, ya hemos sufrido mucho daño hasta ese momento. Sé que uno la debe luchar, pero debemos esperar bastante ( :S ).

Sé que el hombre aprende de sus problemas (se espera a que el mundo esté ultracontaminado para que ahí recién lo arreglemos); pero, Dios: ¿Por qué nos tuviste que crear así? El proceso de cambio es caótico y sumamente doloroso. Y Tú lo sabes.

Dios: ¿Por qué el ser humano solo se hace fuerte de las dificultades? ¿No pudiste hacer que también nos hagamos fuertes de lo fácil y apacible?






*Nota: esto lo debí haber publicado la semana pasada, solo que no tuve tiempo. Igual, espero que le guste al que lo lea.

No sé, un desfogue

Hola a aquellos pocos seres que me leen. Sé que ahora no escribo (no hay tiempo. me está llendo mal en mis exámenes para entrar a la universidad D: ), pero bue, me he hecho un tiempo para escribir.

Generalmente, estas ideas las tengo desordenadas en mi cabeza: de momento, en el carro, se me ocurre algo revolucionario; de ahi en clase se me ocurre una idea para seguir con un libro; en otro momento haciendo ejercicios me pongo a pensar en... en... este... *ejem* algunas cosas.

Ahurita me está pasando eso.

Se dice que algo (o alguien) despierta la inspiración, el bichito de escribir/pintar/esculpir/loquesea en uno. A eso se le llama "musa" (no sé si hay en masculino eso ("el musa", "muso"; I don't know...)). Ahurita... he estado hablando con... a la shit mejor me salteo (mucho roche xD ).

Hoy ha sido un día... regular. Llegué tarde a mis clases, estuve cansado todo el día... pero al menos aprendí varias cosas y estoy agarrando práctica. Una de las cosas que me animaron a tener un blog fue un libro que me mandaron a leer del cole. No me acuerdo como se llamaba, pero era como una especie de seguimiento a unas jovencitas que tenían cada una su blog y twitter, y ponían todo lo que ellas querían. El detalle es que difiere conmigo en que yo escribo no solo ese tipo de cosas (muy de vez en cuando), sino que también escribo poemas, cuentos y demás. Ellas no lo hacían. Pero igual, la gente necesita de un medio para desfogar todo eso que lleva, que carga dentro suyo; sobre todo si no tienes disponibilidad de alguien más y no sabes qué hacer con tanta carga emocional. Tomad en cuenta que, si no diluyes o desfogas todo eso que guardas, terminas malogrando tu estabilidad y, al menos en mi caso, explotar con la primera persona que veas (en algunas personas las consecuencias serán "hurañismo", cuadro crónico de depresión, etc.). A mí me pasaba en verdad: tanto así que empezaba a tartamudear bastante (hasta ahora). Extrañamente, siempre que empiezo a escribir seguido, mi tartamudez leve desaparece. Ya lo supuse a que es porque no tengo de otra manera para exponer mis ideas y así desfogar todo lo que tengo adentro. Es como mi autoterapia.

Y debería ser de toda persona que busque estar en paz interna.

Bue... gracias, personita. Siempre que hablo contigo como que me da un aire para seguir adelante. Después de tantas cosas que han pasado en las últimas 3 semanas: tengo un nuevo ángel (o todo un caballero) que me cuida desde arriba, dos fracasos seguidos, peleas en el hogar... pero hablar con usted, personita, como que le da un respiro a la situación: me da la sensación de volar y que, siquiera una vez más, tenga la esperanza de volver a verla.

No se preocupe, personita. Sé que es irresponsable conmigo mismo el ponerme tantas esperanzas y cargas encima. Es que hacer eso, por más falso que resulte, ayuda a seguir. "Hoy no estoy adentro mío" ( :) ). Un recuerdo me basta para estar de cabeza; una silueta, para buscar su persona hasta en las ondas de aire; un sonido, para alocarme y buscar el origen de tal sublime melodía. "Just one note / could make me float / could make me float away" ( :D ).

Reeeegresando a mi mundo de fantasías, locuras y razones mezclándose en una espiral interminable de alto amperaje... Hoy no ha sido un mal día. Uno bueno tampoco: por culpa de un pata ya no pude "transfugarme" (cordis del Cepre espero que no lean esto :S ) al salón del profe de Química y casi me botan por eso...; pero aún así no me quejo. Naa, terminó bonito (o al menos así va). Ha hecho un rico solsito: tanto así que me pude quedar en polo manga corta ( :D ). De ahí... esa personita tenía razón: los atardeceres se ven genial. Hoy pude ver el atardecer y, aunque no le tengo la costumbre, puedo decir que seeee...; y que ya no se ve como me dijo esa vez: "panza de burro" ( :p ). Y para terminar: fuegos artificiales!!!!! A decir verdad parecían disparos - por eso es que salí corriendo a ver que pasaba (si lo sé, no fue muy inteligente que digamos...) -, mas cuando me fije eran fuegos artificiales pero... no tan "wow". Eran full ruido más que un espectáculo a la vista. Me llegó y volví a estudiar. De ahí si vino lo que es lo mío: una Luna Llena.

Ya lo he dicho (creo): soy más de Día que de Noche, soy más de Sol que de Luna, pero la Luna Llena es otro tema. Como que el Sol me saca lo que me gusta hacer: correr, saltar, estar activo...; pero con la Luna Llena (solo llena) me provoca estar tranquilo, atento, como que un tanto más sereno, calculador y, sobre todo, inspirado. Ya de ahí regresé a casa ( :P ).

Bue... ya escribí después de tiempo. Tengo que irme pues mañana hay clases (CLASES DOMINGO CA...!!!!!! FUCKING ELECCIONES!!!!!)

Este... un saludo
Jericó


P.S. Espero que "personita" no lea esto... aún no. No sé si pueda explicar bastantes cosas ahurita ( :S )

Un Réquiem para alguien muy querido

Buenas noches a todos.

Y bue... no pensaba escribir esta noche (es más, no pensaba escribir/publicar algo en mucho tiempo). Lamentablemente... sucedió algo muy imprevisto y siento que, si lo dejo crecer y crecer dentro de mi, se pudrirá y me irá peor.

Como dice el título: un réquiem... este, no.

Mejor así: un Réquiem para alguien muy querido.

(nótese que es con mayúsculas)
gracias
(de nada)

Un hombre... más que un hombre: un caballero; que afrontó sus errores con hidalguía y responsabilidad. Hasta a sus nietos los inculcó con eso con su ejemplo. Y se hizo sentir. Alguien que, como una vez me dijo, luchó férreamente por lo que él quería conseguir, sin que le importara lo que algunos dijeran de él o que algunos otros lo quisieran estorbar. Ese señor consiguió muchos logros a través de lucha y sacrificio.

Lamentablemente, no pude conocer más de ese gran hombre.

Fueron rápidos espasmos de tiempo que pasé con él. Aún así fueron suficientes para terminar de forjar una personalidad luchadora; que "rendirse" se vuelva la última opción; que me vuelva "rebelde" con el destino, con el camino y con todos aquellos que, por más mínima que sea su apreciación, me digan que no. Un hombre que sabía de todo eso y... ese fue su mayor legado conmigo.

Un duro juicio... Dudoso camino pero gran responsabilidad e hidalguía. Que Dios me escuche y lea, que no permitiré que le den menos de lo que merece: su pedazo de Cielo. Pues, aunque halla cometido fuertes faltas y graves errores; los enfrentó, los resolvió y... dio sus frutos. Sus hijos lo experimentan. Sus nietos también.

Soy uno de sus frutos.

Un Réquiem con un sonido tenue. Vistamos de negro, es la ocasión. Más que luto, elegancia para despedir una vida con clase que se va. Sus últimos días fueron duros, pero con la compañía que se merecía. Al menos el adiós será una ocasión para reunir a todos sus frutos y semillas. Pues aunque el granjero se halla ido a la montaña donde el Apu lo espera; desde ahí, con ayuda de Dios, seguirá cosechando lo que ya sembró. Y desde su posición se le verá muy alegre por eso: ver que hemos progresado, que su legado sigue avanzando.

Un nombre... Llevo el gran Honor (en mayúsculas, muchachos) de ser su fruto, de ser su legado, de tener al menos una parte de su personalidad... y de TENER SU NOMBRE! Aunque sea más conocido como Jericó Anicama, mi otro nombre lo dirá:

En su honor, el nombre Moisés Anicama -junto con Jericó y el primero- se hará grande.

Para acabar... dos cosas últimas: Los hunos "lloraron" a su líder, como dice su historia, con sangre, pues "el más grande de los guerreros no había de ser llorado con lamentos de mujer ni con lágrimas, sino con sangre de hombres". Tomo en cuenta que no estoy en esa época, pero aún así ese gran hombre no se merece ser llorado así (quizá por las mujeres sí, tienden a ser un tanto más sentimentales (sin ofender)); ya que nosotros, los hombres que lo recordaremos, tenemos que, desde el primer día, demostrar que venimos de su legado.

Y... Los mayas tenían razón. El 2012 no era el fin del mundo, sino el cambio a un nuevo ciclo. ¿Se han dado cuenta de los cambios drásticos de las cosas desde el año pasado? Hay un nuevo papa, por ejemplos. Quizá en la vida privada de cada uno ha sucedido así también. En mi caso, dejé el cole y las cosas han estado muy diferentes. También han sucedido cosas que pensé que ya se habían quedado ahi...

Y él termina lléndose... tan fuerte parecía pero... se tuvo que ir.

Gracias por todo, gran hombre. Este Réquiem va para ti. Que, desde ahora, la Eternidad te sea favorable.

¡A celebrar!

Consiguieron un gran logro,
mis amigos...
¡Vamos a celebrar!
¡Todos, que hay fiesta!

Me enorgullece ir con ustedes
camaradas...
¡Saquen los tragos
y dejen la alegría desbordar!

Vengan, vamos a celebrar
a uno de esos lugares
donde las historias abundan
y el licor corre como manantial.

Allá, donde empiezas cuerdo
y terminas como filósofo,
gran cantante y amigo
hasta del mismo cantinero.

Pero no iremos al bar más cercano...
Conozco un lugar, una posada
donde la vida y la muerte se mezclan
y encuentras gentes de distinto origen.

Encontraremos piratas y caballeros,
damiselas y reinas,
caza-recompensas y vagadores,
¡todos trovadores!

Los tiempos los hicieron cambiar.
Década tras década de seguir tomando
y celebrando
el paso del tiempo.

Mil historias más por escuchar
junto con licor de gran calidad
Pisco, Vodka, Sake, Ron;
todos en un mismo lugar.

No temáis, compañeros.
Los muertos, necesidad de matar no tienen.
Solo son almas alegres
enrojecidas por el alcohol.

Vamos, pues, a celebrar
en la Taberna de los Muertos,
donde el Sol no aparece
hasta que embriagados quedemos.

Acertijo

Son 18 hermanos: nacidos de la misma madre y del mismo "padre". Conviven en su mundo - en su castillo - con múltiples guías y consejeros. El lugar es amplio: tan amplio que te pierdes al ver al horizonte. Sin embargo, tiene límites que ni los 18 hermanos conocen aún. Incluso, tienen un subterráneo en las afueras del castillo que les está terminantemente prohibido.

El ambiente es cálido. Siempre es de día. Sólo el hermano mayor tiene el derecho de cambiar a la noche de Luna llena cuando él vea menester.

Todos tienen diferente edad. El más bebe es, no obstante, el más viejo. Los intermedios se encargan de cuidar a los chibolos. A los mayores se les deja divagando mientras se encargan de cuidar a los más bebés. Incluso, les dejan el tiempo a los intermedios de divertirse un rato. Aún así, el mayor es el encargado de gobernar el reino.

Los más viejos tienen mucha imaginación: crean figuras, juegos, formas, héroes y lo que se les antoje a voluntad. Tienen a un guía personal. Tienden a manejar los hilos de los sueños de los demás. Los más recientes tienden a ser casi eruditos: piensan, reflexionan, razonan... muchas veces se enfrascan en discusiones con los otros consejeros y guías.

Aún así, el mayor siempre tiene que gobernar. Ve como los otros, que han tenido su tiempo de gobernar, se divierten y ven pasar las horas de su reloj biológico; mientras este está consciente que tiene que mantener el lugar y toda la empresa a flote. A veces los otros mayores le ayudan en conferencia, pero igual tiene que gobernar solo. Tiende a ser el más solitario y el más escuchado de todos.

A veces,, del subterráneo prohibido, sale un ser muy diferente a los demás guías. Es un rey también, pero ayuda a "gobernar" al mayor. Este, a su vez, está consciente de lo que es ese ser y lo escucha/regula y sabe que, si no lo pudiera controlar, no podría tenerlo en paz con él.

Sin importar lo anterior y lo diferentes que son, los 18 hermanos son uno solo. Divagan a su manera, pero siempre recordando que de su unidad depende su mundo y su existencia.

¿Qué son y cómo se explica eso?